这是2009年第3个月的第30天
        今天没有下雨
        有太阳
        也有风
        我不敢抬头看天
        我害怕看不到我头顶上的云
        
        我想我的心情是不安定的
        总是不理解失去的意义
        以为一切还是在身边
        其实   一切都已经成为最熟悉而又陌生的了
        在今天我才慢慢的明白
        很多东西已经不存在了
        我不得不接受

        同样的道路
        同样的车
        不同的只是情绪   而已
       

 

         像他们说的一样
         过一个正常人的生活
         生—容易
         活—容易
         生活—难
    
         面对生活还是没有目标
         面对未来也没有幢景
         面对未来的生活我要乐观
         面对我自己——像个正常人一样的生活吧

            
              天气渐渐变冷
              但没有像往年那样
              年年到了平安夜这天武汉的夜空都会下着小雪
              08年的平安夜天气很好 有些许风 没有太冷

              其实从知道有圣诞节这个日子以来
              都不是很喜欢这个节日
              真不知道为什么那么多人都喜欢凑热闹
              不管是老老小小  有事无事的
              都要跑出来过这个洋节
              碰到人就是这么问
              ...  ...  ...平安夜去那里活动啊
              晕死
              就像是这天没有活动的就不是地球人一样
              所以
              每每我不得不为自己在这天找点乐子了

              回想起来
              每年的平安夜只是跑出来过了
              但是到底这个日子有什么特别
              还有它的气氛我从来感受不到
              听到圣诞节的歌声
              就想噪音一样
              让人感到烦躁

              今年的平安夜
              我怎么也没有想到
              会是这样的收场

              同事   同学  约我出去转转  我推掉了
              偏偏接了你的电话后决定跑去见你
              街上的人真的是很多
              连步行都很难走动
              更别说坐车了
              堵了半个小时都没见动一下
              在车上更是难受
              早上出门被我搽的很干净的皮鞋完全被踩得面目全非了
              被挤到连个可以扶的栏杆都找不到
              还有些烦人的人一直打电话
              让我不得在站都站不稳的情况下还要腾出手来接电话
              这见面的前奏可真是让我感到很艰难啊
              终于是见面了
              每个餐厅人都很多
              我们还是找到了位置吃饭
              在坐下来的这一刻
              我已经感觉很不安
              果然
              整个吃饭的过程都没有很友好
              这让我有一种想走的冲动
              但是我没有这么做
              勉强一起吃完饭已经没有出去玩的心情
              于是我们回到房间
              准备谈论个一二三出来
              可是
              没几句话
              我们就打了起来
              简直就是噩梦
              难以想象外面的人都在街上开开心心的玩乐
              我们居然在这个被称之为平安夜的晚上真正的打了一架
              原因我也不太清楚
              应该是话不投机吧
              总之
              这一刻
              对我来说简直就是噩梦
              难以置信   难以接受
              就这样不欢而散

              我想不通
              怎么也想不通
              怎么人可以变成这个样子
              太可怕了
              我没有太伤心
              也不知道为什么
              也许是觉得没有什么好伤心的了吧

               回去了之后
               还发现我的皮包被小偷割破了  门钥匙也丢了
               我没有觉得太倒霉
               我只是觉得
               圣诞节确实与我无关
               我的快乐与你们不能等同

               这个人人都狂欢的夜晚
               让我感到很可怕
               可怕的是那颗已经没有了的心永远都不可能再靠近
              
               终于
               一切都结束了    ...    ...   ...  

 

              
    

  野芷湖
  这是大学生活3年的地方
  在我最后离开的这个夜晚
  从六点到九点
  我拍下了这些
  3年来
  一直陪伴我的夜空
  那里的天空和湖水不算很美
  但是很特别
  它有着一些记忆  回忆 包括改变
  伴随着我的心情.........
  时间就这样过去了晃眼之间
  我们都要面对生活  面对将来
  新的人  新的事
  但是那些记忆永远都在
  来自每个角落的你们
  都会很好的

  野芷湖     一个小角落     一段永远的记忆
 

   
         一切都结束了
         一切又开始了

         有些画面可能永远都不可能再有了
         有些人可能永远都不可能再见了
         告别了那栋楼    那条湖   那条路   那些一切
         希望一切可以简单一点  很简单的

         我们都变了
         我们已经没有当初在那里的无忧无虑了
         每个人脸上的表情也不知道写的是什么
         每个人的脑袋里在畅想着什么 
         这样的生活永远没有了
         是结束
         是开始

         那些是熟悉的 
         那里是熟悉的
         开始陌生了

    

            我突然感觉到我是那般的愚蠢
            愚蠢到面对这样的羞辱居然用了躲闪的态度
            我想
            那不是若无其事
            应该是无力面对已至无法挣扎

            什么都离我越来越远
            所有的一切
            我想
            我不应该软弱的对待自己的生活与情感
            我要找到我生活中的位置我自己的角色
            原来把一切表现得太淡反而会让所有人不在意你的想法与感受
            已至于我在任何人心里已经找不到我可以停留的位置
            不仅仅是愚蠢的
            那是一种毫无修饰的失败
            好象我已经完全无法去修复它
            因为  
            太彻底了
           
            不愿回忆许多过错
            也不愿制造过错
            那因该如何才是    ?
           

            
           

    

    从昨天到今天一直都在做奇怪的梦   关于你的
    奇怪怎么会有这样的梦
    有一天
    当我们年老相遇的时候
    当我们四目相对的时候
    我们会不会当一切都没有发生过
    也许
    没有那一天了
    我们应该永远不会再见面了
    没有你的消息以后
    我想你会过的很好
    我想你已经把我忘了
    虽然这并不是我想要的
    我希望有一种方式可以减掉那些抹不去的不愉快
    所谓的青春  所谓的怀念
    所谓输赢    我败给了自己
    当时间飞快的流失
    我的青春所值得怀念的是什么
    当青春过了期
    用年华来带过
    我便开始怀念
    怀念我的青春
    我们赌不起青春
    害怕怀念的开始
    害怕有一天四目相对是白发苍苍的我们
    没有青春可以再让我们爱恨
    剩下的会不会是遗憾

    所谓青春   所谓怀念
    所谓的我们      都要好好的
    
   

        春天就是喜欢下雨
        整天整天的下着
        从早到晚
        前几日又是打雷又是闪电的
        春雨 搞得天气闷闷的
        心情也怪怪的
        幸好这两天天气已经晴好
        可是我又觉得心里躁躁的
        是这个春天 它带来的是什么............?

        在这个季节
        在这个季节里的某一刻
        我深深的开始后悔
        后悔我们的相识
        是第一次我深切的想要把一切都忘掉 
        在我这一生的记忆当中抹去
        永远不要记得
      
        何必相识 ?

        在这个季节 
        某个时期
        我开始想念两个人
        分不清我的思念到底是属于谁的
        也分不清我得到的思念是属于谁的
        我感受到了生活的真实和最可怕的人心
        
        在这个季节里
        某一刻   我感到愧疚
        某一刻   我感到阴凉
        某一刻   我知道我还算是活着

        总有些事   
        宁可让它置留    
        却不愿让它至吸  
        它的尽头就是永远无法再继续

        在这个分不清是非   看不见完美的世界里
        我应该怎样活着
        怎样才能算是活着  
        All  the people  可以不知道我的存在
        但是我要知道你们的存在
        
        这一场雨终于停了  
        我盼了好久     好久    真的很久    
   

        四月
      好难过..........
                   ..........