这段时间
              感觉到卑微
              卑微得不值一提
              感受到这份无赖
              什么是欲哭无泪   欲罢不能 
              在没有能力的我的面前完全展现

              我不愿意做那微小的蚂蚁
              我不愿意被别人踩在脚下
              这种冲动
              这种情绪
              覆盖了我整个大脑
              我不愿意再这样卑微的生活着
              
              眼看着我每天擦得蹭亮的皮鞋              
              在这个城市奔跑一天之后回来满是灰尘
              走在繁华的江汉路                              
              我却低着头只想马上回到家

              突然想起跟你逛街时你说的那句话
              （进到商场来
               看到喜欢的就马上买
               不需要看价格）
              多么潇洒的话啊
              我曾想
              谁能如此
              
              有很多时候
              我佩服你
              佩服到想把你吞到肚子里
              那种执着带着爆发力
              就像你执着的是肯定成功的一样
              你的眼神告诉我
              你永远都不会像现实低头
              我想
              这也就是你永不败落的原因

              离开以后
              我时常想起你跟我说的那句话
              （倘若我是站在高处看人生
                那些无耻的人只不过是微小的蚂蚁
                我会把他们一个个践踏死）
              我也曾想像这样
              但是现在
              我感受到我是多么的无力
              脆弱得不堪一击       

              倘若不是离开
              在你的掩护下我不会有绊脚石
              我不会感受到我的卑微与无助
              我不知道
              是你想看到我成长
              还是真的不能再做我的肩膀
              面对将来
              我一定会站起来让你看到 
              我行走自如 健步如飞

                                         
              

                09.11.14
            在这一天·
            我的心情很压抑
            我克制住我自己不去想这一天是什么日子
            我只能告诉我自己
            这一天
            我不能陪你了

             09.11.19
             这一天
             天气很好  很好
             很大的太阳
             我压抑的告诉我自己
             这一天
             没有你陪我了


              一切都已经成为了过去依然能感受到那份真实与感动   虚伪与悲伤

      这几天天气突然转凉
      然而回想起过去的一些情景
      总是感觉这个冬天不太冷
      就是跟大的风 很大 很大

      渐渐的开始遗忘一个人
      不如说是埋藏在了心底
      许久不联系
      我以为我已经忘了
      但是一但触碰到这点上
      我还是会莫名其妙的伤感

      回想起来
      2009年的灾难太多 太多
      太不顺利
      但是我学会了
      事事坚强的面对
      没有任何人
      我一样会很好

       有时候
       总是想回到过去
       回到过去那样有依赖的生活
       但是我知道
       那不应该是我真正的生活
       迟早是要过去的
       也许这样也好
       如果说不痛
       那是假的
       但是
       不会有人看见我伤痛

       这一年
       我都在折磨中度过
       到现在
       总算是调整过来了
       有你没你
       我都很好
       我们
       离得越远越好

       今天是光棍节
       没有什么特别的
       只是
       很大的风而已
  
        我只是希望2009快点过完
        好去迎接我崭新的2010
      

                     这是一段很清静的日子
                     与其说是清静
                     不如说是空空的日子

                     也不会有任何期盼
                     只有多多少少的一些回忆
                     但是回忆起来已经没有那种冲动

                     很久  很久
                     没有听你说一句好听的话
                     没有认真的看你一眼
                     很久  很久
                     我们已经很久没有好好沟通了
                     每次望着通话记录上的通话时间只有十几秒的时候
                     我就已经知道
                     再也回不去了

                     很久  很久
                     不联系了
                     就像不曾认识一样
                     叫我怎么放得下

                                        

                  想想现在
                  有些事情依然是无法改变
                  我的心情
                  已经无法形容
    
                  面对每天来临的伤痛
                  我已经无法释怀
                  只有坦然的面对
                  我给与了这么大的勇气
                  为什么还不让我好过呢·

                   有些时候
                   还是相信命运的安排
                   一直都相信老天爷是公平的
                   相信他会给我不错的命运
                   但是他现在给与我的命运却是我不想要的
                   如果不是命运
                   我想我不会经历这么多
                   是否获得过多大的幸福就要用多大的痛苦来偿还呢
                   那么 
                   我认为我现在的痛苦比我得到得幸福多得多
                
                    我已经很坚强
                    很坚强的过每一分每一秒
                    在我最痛苦的时候
                    我尝试仰望蓝天
                    希望可以找到围绕我的那朵云
                    它是怎么样的呢·？

                     其实可以纪念的
                     就像记忆里的花开不败
                     其实关于好的坏的记忆
                     关于一个人的记忆
                     虽然我忘记不掉
                     但是起码我要埋藏
                     为什么连这个机会都不给我呢·

                     我怀揣着希望在走以后的每一步
                     我坦然的面对过去与现在
                     我真诚的祈祷
                     命运
                     再给一次机会我吧  ·

               

                 今天
                 一大清早就是阴天
                 然后
                 开始下雨
                 闷热

                 睁眼的一刹那
                 就回想起昨天做的一些事情
                 茫然失措
                 人在心情最混乱的时候总会做一些过后想起来会后悔的事
                 然而不能及时克制住自己的某种不良情绪
                 我是这样失败
                 我还是应该安静的待着

                 总是对生活抱有莫名的幻想
                 总对某些事情抱有期待
                 与其这样
                 不如靠自己的努力去实现
                 总比去靠别人的帮助来的痛快得多

                 对于做过的一些事情
                 我该不该有后悔
                 此时  
                 我深刻的明白
                 没有什么好后悔的
                 对就对
                 错就错
                 不要一味的去后悔做错的事情
                 也不要为了做错的事情再去做错事
                 这样
                 我才是真正的得到了教训
                 不要期待做过的错事再怎么去弥补
                 要真正认识到错误

                人生也许就是这样
                我不知道
                是信命还是信运
                也许
                我应该相信自己              
                
                从新开始
                我幸福美好的生活 
                一切都那么微乎其微

           到如今我也知道应该没有感情可言了
           如你， 如我
           经过了这么多个春夏秋冬
           经历了大大小小的分离
           已经渗透到了极致
           是该放弃

           这一刻的心情无法形容
           我想我永远都不会再理解感情为何物
           也无法再去尝试
           是这一天
           让我再也没有奢望

            何必要如此结束
            在没有答案里寻找答案
            到不如不要去思考答案
            决心放弃
           
          

        这是2009年第3个月的第30天
        今天没有下雨
        有太阳
        也有风
        我不敢抬头看天
        我害怕看不到我头顶上的云
        
        我想我的心情是不安定的
        总是不理解失去的意义
        以为一切还是在身边
        其实   一切都已经成为最熟悉而又陌生的了
        在今天我才慢慢的明白
        很多东西已经不存在了
        我不得不接受

        同样的道路
        同样的车
        不同的只是情绪   而已
       

 

         像他们说的一样
         过一个正常人的生活
         生—容易
         活—容易
         生活—难
    
         面对生活还是没有目标
         面对未来也没有幢景
         面对未来的生活我要乐观
         面对我自己——像个正常人一样的生活吧

            
              天气渐渐变冷
              但没有像往年那样
              年年到了平安夜这天武汉的夜空都会下着小雪
              08年的平安夜天气很好 有些许风 没有太冷

              其实从知道有圣诞节这个日子以来
              都不是很喜欢这个节日
              真不知道为什么那么多人都喜欢凑热闹
              不管是老老小小  有事无事的
              都要跑出来过这个洋节
              碰到人就是这么问
              ...  ...  ...平安夜去那里活动啊
              晕死
              就像是这天没有活动的就不是地球人一样
              所以
              每每我不得不为自己在这天找点乐子了

              回想起来
              每年的平安夜只是跑出来过了
              但是到底这个日子有什么特别
              还有它的气氛我从来感受不到
              听到圣诞节的歌声
              就想噪音一样
              让人感到烦躁

              今年的平安夜
              我怎么也没有想到
              会是这样的收场

              同事   同学  约我出去转转  我推掉了
              偏偏接了你的电话后决定跑去见你
              街上的人真的是很多
              连步行都很难走动
              更别说坐车了
              堵了半个小时都没见动一下
              在车上更是难受
              早上出门被我搽的很干净的皮鞋完全被踩得面目全非了
              被挤到连个可以扶的栏杆都找不到
              还有些烦人的人一直打电话
              让我不得在站都站不稳的情况下还要腾出手来接电话
              这见面的前奏可真是让我感到很艰难啊
              终于是见面了
              每个餐厅人都很多
              我们还是找到了位置吃饭
              在坐下来的这一刻
              我已经感觉很不安
              果然
              整个吃饭的过程都没有很友好
              这让我有一种想走的冲动
              但是我没有这么做
              勉强一起吃完饭已经没有出去玩的心情
              于是我们回到房间
              准备谈论个一二三出来
              可是
              没几句话
              我们就打了起来
              简直就是噩梦
              难以想象外面的人都在街上开开心心的玩乐
              我们居然在这个被称之为平安夜的晚上真正的打了一架
              原因我也不太清楚
              应该是话不投机吧
              总之
              这一刻
              对我来说简直就是噩梦
              难以置信   难以接受
              就这样不欢而散

              我想不通
              怎么也想不通
              怎么人可以变成这个样子
              太可怕了
              我没有太伤心
              也不知道为什么
              也许是觉得没有什么好伤心的了吧

               回去了之后
               还发现我的皮包被小偷割破了  门钥匙也丢了
               我没有觉得太倒霉
               我只是觉得
               圣诞节确实与我无关
               我的快乐与你们不能等同

               这个人人都狂欢的夜晚
               让我感到很可怕
               可怕的是那颗已经没有了的心永远都不可能再靠近
              
               终于
               一切都结束了    ...    ...   ...  

 

              
    

  野芷湖
  这是大学生活3年的地方
  在我最后离开的这个夜晚
  从六点到九点
  我拍下了这些
  3年来
  一直陪伴我的夜空
  那里的天空和湖水不算很美
  但是很特别
  它有着一些记忆  回忆 包括改变
  伴随着我的心情.........
  时间就这样过去了晃眼之间
  我们都要面对生活  面对将来
  新的人  新的事
  但是那些记忆永远都在
  来自每个角落的你们
  都会很好的

  野芷湖     一个小角落     一段永远的记忆
 

   
         一切都结束了
         一切又开始了

         有些画面可能永远都不可能再有了
         有些人可能永远都不可能再见了
         告别了那栋楼    那条湖   那条路   那些一切
         希望一切可以简单一点  很简单的

         我们都变了
         我们已经没有当初在那里的无忧无虑了
         每个人脸上的表情也不知道写的是什么
         每个人的脑袋里在畅想着什么 
         这样的生活永远没有了
         是结束
         是开始

         那些是熟悉的 
         那里是熟悉的
         开始陌生了